人人兼職網

一個誠信靠譜的網絡兼職招聘信息發布平臺
網絡兼職招聘QQ群:147610085(11群)

全國
切換城市
網絡推廣   微信推廣   微信朋友圈推廣   注冊任務   APP推廣   QQ推廣   微信公眾號推廣

您現在的位置: 首頁 > 兼職資訊 > 搞笑段子

希望七大姑八大姨明白一個道理:自己做人那么失敗就不要教人做人了。

作者:兼職網 時間:2019-06-18 閱讀:1426
男子打電話給醫生:“大夫,我妻子最近總是肚子疼,像是得了盲腸炎。”醫生:“我記得二年前給你太太做過盲腸切除手術,沒有見過一個人身上長兩條盲腸的啊。”男子:“難道你就沒聽說過一個男人可能有兩個妻子嗎?”

  1.“我的擇偶標準不要求對方長得漂亮,只要有感覺就行。”

  “怎么才有感覺呢?”

  “長得漂亮才有感覺。”

  2.大家聽我一句勸,日子過得好好的,別自拍給自己找不痛快。

  3.發燒最大的好處,就是讓你覺的這個夏天怎么突然有點冷。

  4.今天在公交車上看到一個胖嘟嘟的小男孩上車,手里拿著100元整錢,對司機說:“叔叔我沒有零錢了。”

  司機大叔說:“那你過來讓我捏下臉蛋兒。”

  小胖子笑嘻嘻的就把臉湊過去了,司機大叔捏了下他的臉蛋然后讓他馬上下車。

  5.希望七大姑八大姨明白一個道理:自己做人那么失敗就不要教人做人了,很好笑。

  6.如果你身邊經常出現豬隊友,則有必要細心留意一下:莫非自己也是豬?

  7.當你所需要的是金錢時,所有人給你的都是建議。

  8.馬云、李嘉誠、王健林、馬化騰還有我,我們五人的資產加起來足以撼動整個亞洲甚至世界的經濟體系。

  9.為什么P圖軟件只為女的考慮,一個個用完濾鏡后五官沒一個是自己的,整天活在虛假的美貌里。就不能為男的考慮考慮,來點什么車內飾濾鏡,一鍵把自己P在蘭博基尼的駕駛座上,讓男的活在自己虛假的財富里。我以為你是個白富美,你以為我是個富二代,見面時才發現,一個窮逼一個丑逼,誰也不嫌棄誰配對成功

  10.本人理發師,下午來了一位老顧客。我和他很熟了,他不用多說我也知道啥要求。

  還是老樣子,除了我,誰剪都行。

  11.他失足落入水中穿越到古代,成為尚書大人之子,二皇子的伴讀。

  他總是和二皇子對著干,二皇子從不與他計較,最多無奈笑笑。

  后來二皇子成了皇上,他仍是這樣,皇上問他“你不怕朕嗎?”

  他說“不怕”

  皇上“哦?”

  他笑“在我心里,你一直就是普通人啊。”

  皇上一愣,覺得他很有趣,于是賜了他一個死。

  12.心理承受能力差到每次網上買完東西,發來的支付提醒短信都不敢點,裝作什么都沒發生一樣。

  13.我說:“我的腿怎么拍出來就和豬腿似的啊?”

  老媽:“豬腿哪有那么粗?”

  14.昨天初戀打來電話,和她聊了一會兒,老婆鬧著要離婚,怎么解釋都不行。

  老婆剛翻出離婚要用的結婚證,兒子馬上抱著她的腿,哭得跟淚人似的去搶。

  我趁機把結婚證奪過來,翻開一看:照片換成了兒子跟他同桌小蘭的合影,名字也改了,旁邊還寫著:不要小三。

  15.富人有三種,一種靠拼搏賺錢,一種靠知識賺錢,一種靠關系賺錢。

  而我,就是傳說中的第四種富人,靠入睡后大腦皮層未完全抑制賺錢。

  16.男子打電話給醫生:“大夫,我妻子最近總是肚子疼,像是得了盲腸炎。”

  醫生:“我記得二年前給你太太做過盲腸切除手術,沒有見過一個人身上長兩條盲腸的啊。”

  男子:“難道你就沒聽說過一個男人可能有兩個妻子嗎?”

  17.室友:“今天的月亮真圓啊...你看,像不像上周我借你的一塊錢?”。

  18.太久沒運動了,在王者峽谷里跑了三圈,手指有點累。

  19.我男朋友身高162cm,體重96Kg,可謂要長相沒長相,而且學歷很低,我追求他,完全是因為他善良。

  記得那是一個中午,他來我們店洗車,我不小心把他的瑪莎拉蒂車漆弄花一大塊,他竟然沒生氣沒找我賠償。從那一刻起,我就決定追他了。

  20.騷擾電話:“先生,你好!我是XX理財,您就叫我小王吧。”

  我:“大半夜的就不用這么客氣了,小王八。”

香港六合彩三肖中特